- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta
ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació?...
estando en la
maternidad..
.que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
-----------------------------------------------------------------\
-----------------------------------
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se
aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice: -
"¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
"¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
-----------------------------------------------------------------\
-----------------------------------
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da
la hora, los
minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
tiene linterna y radio.."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
pero no encuentro el botón para que tire agua..."-.
-----------------------------------------------------------------\
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Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día
que se va de compras, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene
cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más
tonta que la tuya... Va y se me viene con seis cajas de
películas en DVD. ¡Joder, pero si no tenemos DVD!!! .. No
podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
- "No, no.. Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta
del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez
cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza,
y !NO TIENE PITO!, tíos, NO TIENE PITO!"
-----------------------------------------------------------------\
-----------------------------------
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con
él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al
zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al
zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con
el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que
llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que
hoy nos vamos al circo..."-.
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-----------------------------------
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba
pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió
meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al
parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y
capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y
escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y
de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a
las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S
10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le
dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la
nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según
las instrucciones,
con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a
otro gallego!"-.
- "Sí..."-.
- "Pues... ¡Lo cambié!"-.
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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se
aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice: -
"¡Inclínenme, inclínenme!"-.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
"¡Inclínenme, inclínenme!"-.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme..."-.
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da
la hora, los
minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
tiene linterna y radio.."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
pero no encuentro el botón para que tire agua..."-.
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Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
"¡Jodeerrrr!, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día
que se va de compras, compra y compra, y va y se compra cuatro
ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene
cocheeeeee!!!..."-.
Hombre 2:
"¡Uyyyy, consuélate!, porque creo que mi novia es más
tonta que la tuya... Va y se me viene con seis cajas de
películas en DVD. ¡Joder, pero si no tenemos DVD!!! .. No
podía ser más tonta!!!"-.
Hombre 3:
- "No, no.. Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta
del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez
cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza,
y !NO TIENE PITO!, tíos, NO TIENE PITO!"
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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con
él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al
zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al
zoológico..."-.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con
el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que
llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que
hoy nos vamos al circo..."-.
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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba
pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió
meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al
parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y
capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y
escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y
de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a
las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S
10.000."-.
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le
dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la
nota"-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según
las instrucciones,
con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a
otro gallego!"-.
JAJAJA SE ACABÓ FIN ADIOS!!!
"Las oportunidades no hay que esperarlas,hay que crearlas"
*TESSY*
http://tessyhg.blogspot.com
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